陈年烂梦(74)

　　宋西川扒开我的手，取出被紧攥着的药粒，放到桌面，进而平静地与我说：“我想多看看你。”

　　平静下是难见的汹涌波涛，我望着他，像是将自己投入海中，挣扎扑乱，不得呼吸。

　　“只是想多看看你而已。”

　　宋西川又说。

　　“......”

　　那一瞬间我觉得宋西川得了病，又疯得可怕，因此想马上、立刻逃离这窒息的空间。

　　腿很顺利地迈动了，三两步便轻而易举跨到门口，或许是因为动作过于顺畅，我怀疑地回头看了他一眼。

　　宋西川依旧端正地坐在椅子上，端正得有如不带感情的机器——我马上收回视线。

　　虽然不愿意承认，但我就是害怕他哭，害怕他下一秒就落出眼泪。

　　因为情绪来，如山倒，这一点我太明白，也太知道。我太了解他，因而连他下一瞬呼吸都能预判。

　　我打心底抗拒这种场面，这种仿佛要生离死别一般的苦楚，这种不能控制的悲悸——这些恼人的玩意儿都他妈不该出现在宋西川身上，宋西川就该挺直腰背沿着他该走的路一直往下走，而不是把情绪耗费在这些莫须有的害怕上。

　　对。

　　他不应该掉眼泪。

　　我也同样不想看到他哭。

　　*

　　老天似乎非要让天气时刻映衬我的心情，那晚我一个人窝在床上昏昏欲睡，猛然间开始电闪雷鸣，疾风骤雨。

　　门窗被吹砸得砰砰响，我觉得吵闹，却也无力去顾及，只是满心想着，宋西川刚刚为什么要说那样的话。

　　明明我就要治好了肝癌，能和他在一起很长很长数不清的日子，为什么他非得说这种容易让人误解的话，就好像分开是即将到来的事，任由什么都无法阻止他将我的容貌刻画于心。

　　说多看看我，我会一直在他面前，有什么好看的？

　　我当然不会离开他了。

　　可这种坚定，随着夜晚时间的流逝开始动摇，时钟的嘀嗒声被雨夜完全覆盖，屋内的床头灯不知何时被我关了，现在漆黑一片。

　　窗帘没拉，偶尔的闪电是唯一一闪而过的照亮途径。

　　我睁着眼凝视昏暗的天花板，可能过了好几个小时，卧室的门突然被打开。

　　宋西川轻脚走进，在我旁边躺下，他一躺下我就开口叫他“西川”，他似乎是一愣，而后慢慢搂住我。

　　感受着他全身肌肉的松懈，问着熟悉的气味，听到他在我耳边说“睡吧”。

　　这是一句带有魔力的话语，我很快便浸入黑暗，不知自己身在何处。

　　*

　　第二天醒来，才发现雨还在下，丝毫没有停止或弱化的意思。

　　我打开手机一看，今天是周六，是原本预订要与宋西川一起出去散心的日子，估计计划是要泡汤了。

　　我摸了摸身侧的床，早就冰凉，紧接着在客厅绕了一圈，只发现了锅里煮好了的早餐，没看到宋西川。

　　吃得没滋没味，好像有点尝不出味道。

　　我很快就解决完早饭，洗刷干净碗碟，拿了个小音箱走到阳台。

　　阳台可没有窗户，经历一晚的风吹雨打，早已是大水漫灌，白净的瓷砖上布满一层积水，我低头看了看凉拖，会弄湿，但没关系，踩出去就好了。

　　扫了扫坐台上的水，我把小音箱放上去，环顾四周发现紫色风信子被雨水打蔫儿，角落的沙盆里没了声音。

　　是雨声太大，盖住了吗？

　　是吗？

　　不对吧。

　　自我质疑间，我已经蹲到了沙盆边，那绿乌龟好像在睡觉，一动不动，我伸手戳了戳，还是一动不动，捏起龟壳将其提起晃了晃，仍旧一动不动。

　　重复此上的动作达到三次，我去客厅取来牙签，挑开乌龟的眼皮，发现它的眼珠覆盖着一层厚厚的混浊*膜。

　　这是常见的白眼病，染上这种病的乌龟一般不会主动进食，即使将事物摆在它面前，也会因为它无法视物而不去进食。

　　明白了乌龟的死因，我这才钝钝地回想起这些天，都是稀里糊涂地放了饲料和吃食就走，没去在意太多。

　　作为主人，这是不应该、也绝对不能犯的错，可事实上就是我完全没有发现——这几天我过得仿若完全隔绝外物，活得不知所云。

　　此时它的尸体在我面前，冰冷而僵硬，我却感受不到丝毫难过。

　　毕竟这是宋西川送我的，毕竟我也养了它这么久，合该有感情，可我不为它的死感到不适。

　　当年听说那条哈巴狗死了，我还缩进厕所偷偷掉了一会儿眼泪，可现在我的内心毫无波澜，看待它就像看待一件玩具。

　　这是不正常的。

　　我也知道自己不正常，但我没有修正的方法，只能放任它的死亡成为今早的小插曲。

　　翻上坐台，没擦干的雨水浸湿了裤子，我不觉得冷。接着打开音箱，连上蓝牙，调到一个足以盖过雨声的音量，开始外放。

　　转过身，再转过身，要是没有这护栏，我估计就可以掉下去了。

　　这个位置很合适，于是我开始长久的缄默，眺望远处的层叠的房屋，宽敞的街道，来往的很少的行人，一切都被朦胧的水雾盖住了，从天上到地下。

　　连接成一片模糊的虚无。

　　应该是浑浑噩噩坐了很久，竟然一个喷嚏也没打。恍惚中，我看见路上驶过一辆黑色轿车，速度快得惊人，让人不由怀疑它是不是会在雨中翻车。

　　直到近了，我才发现这车是如此熟悉，才觉得自己活了过来。

　　是宋西川的车。

　　他从车上下来，关门时发出嘭响，我看到他穿着黑色衬衫很快走到遮挡物下，然后就看不到他了。

　　等了一会儿，这人复又出现在我视野中，发梢上沾着水。

　　他走向我，来到阳台，伸手揉我的头发，责问我在阳台吹了多久的风、淋了多久的雨。

　　“你全身都湿了。”宋西川的眼神像是在看一件不听话的小玩偶。

　　没点头也没摇头，我盯了他一会儿，指着角落的沙盆说：“它死了。”

　　“什么？”宋西川明显一怔。

　　“死了。”我又重复一遍。

　　他顺着我手指的方向看去，最后只淡淡说：“知道了。”

　　看，宋西川和我一样没有感情，这说明不仅是我不正常了，他或许也变得不太正常。

　　于是我心中沉积的情绪好似在这一刻完全消散。

　　下一秒，我轻松地、好像是带着笑、又近乎不受控制地问他。

　　“宋西川，我想问你一件事——”

　　“过去的事情，真的可以改变吗？”

　　他僵着不动，我走上前捧住他的脸，强迫他与我对视。不一会儿，他的脸上开始出现上方掉落的水珠，一滴接着一滴，顺着他的脸颊滑落到下巴，最后滴在脖颈，淌进衣领。

　　“可以吗？”我一动不动盯着他的眼眸，感觉自己都要涣散开来。

　　宋西川也许真的很抗拒回答这个问题。

　　他从不信佛到信佛，从唯物主义变成唯心主义，相信的不就是能让他去改变一切的过去吗？

　　如果他发现自己信奉的一切都是虚幻，都是水月镜花——

　　“不可以。”

　　他打断了我的思路。

　　“不可以的，何知。”

　　我说过，过去不会改变。

　　宋西川错了，我是对的。

　　于是我轻声对他说“我知道”。声音很小，不知道能不能通过厚重的雨声传递到他耳中。

　　一秒两秒三秒，慢慢地，大脑重新开始转动，我大概明白了这一切是怎么回事，我又是怎么回事。

　　出乎意料地，并没有想象中那般的情绪崩溃，我平静得很，就像在思考一件再正常不过的事情。

　　良久。

　　我俯身，碰了他的嘴唇，发现冰凉得很。

　　“你好凉。”

　　我伸手搓了搓他的脸颊，而他没说话。

　　于是我又说。

　　“我没有想让你这样伤心。”

　　最后是他先按耐不住，狠狠扣住我的后脑勺，肆无忌惮亲吻起来，席卷着、冲垮着一切，恶劣又顽皮，暴躁又凶狠，牵扯着把一切情绪塞入其中。