癔症(92)

　　太美了。

　　美到令人窒息。

　　美到令人愤怒。

　　为什么裴森想要拍摄我呢？我甚至认为，他才是最应该被摄像头聚焦，被目光所凝视的那一个。

　　当然，不需要太多的人，只我一个就足够。

　　为什么偏偏是顾鑫呢？他明明知道顾鑫曾经做过什么。

　　现在是夏天，他们的臂膀之间产生了触碰，没有衣物的阻隔，就那样轻轻地贴着。

　　凭什么？凭什么对顾鑫，你就愿意那样笑着。

　　就因为他给你买了相机？就因为他千里迢迢跑来看你了？

　　可我做的未必比他少。

　　你为什么不这样对我呢？

　　真是烦人啊，我本来已经准备抑制冲动，彻底将“与裴森接触”与“不耻”划上等号了。

　　可终究我还是那样做了。

　　因为不再刻意隐匿，裴森察觉到了我。

　　他真是呆得太过，居然好像刚确认我的存在似的，在此之前他竟一无所觉么？该说不愧是他，还是不愧是我？

　　顾鑫气势汹汹地前来寻觅，那家伙的愚钝一如往常，绕开他甚至都不需要多费脑筋，只不过他脖子上挂着的那台相机实在是过于碍眼了，咔咔的拍摄声，令我感到心烦，因为这声音又让我想起了Y在拍摄裴森的时候。

　　巷口的末尾，裴森站在原地，等待着顾鑫，也等待着我。

　　他真是毫无防备，就算我直直地出现在他的面前，他也毫无警惕性，是那样地懵懂、正直，傻到令人感到狂躁、困惑。

　　抓住他的领口不过本能驱使，他想要打开手电筒照亮我的脸，我自是不会让他得逞的。

　　那一个吻，未经大脑思考，近乎是本能的。

　　但当呼吸交汇的那一瞬间，我便知道我已经上瘾了。

　　真是糟糕。

　　真是太美妙了。

　　我用舌头舔舐着他紧紧闭合的唇瓣。

　　顾鑫不合时宜地在这个时候出现，啧，更烦了。

　　想杀了他，可裴森一定会因此感到不悦吧。

　　居然还想拍我，真是活腻了。

　　一拳掼在他的腹部，就当是为儿时的我出口恶气了。

　　咦？原来这么长时间的以后，我也明白什么叫做“痛恨”了啊。

　　真不错呢。

　　肢体接触这种事情，就如同用目光舔舐，用脚步追踪那般，是会上瘾的。

　　当我意识到裴森的力气似乎并不足以撼动我的桎梏，我便愈发肆无忌惮了。

　　他很害怕，他真的很害怕，在我的面前，他从来没有笑过。

　　但我竟也享受着他的这份恐慌，因为我还想看见他的表情，更多更多。

　　真是没用啊裴森，就连挣开一个陌生男人都做不到么？怪不得会被人摁在肮脏的墙面上予取予求，怪不得只会摇头，只会一个劲地挣扎落泪。

　　太可爱了。

　　灵魂的天平在不自觉间失去了平衡，偶尔又融会贯通，谁说这么做就不是惩罚呢？这就是他关于“喜欢”不忠的证明啊，胡乱说话的人是要付出代价的，虽然对他做这种事的确令人感到不耻，但……那又怎么样呢？

　　同时满足了惩罚与捕获，没有比这更美妙的事了。

　　·

　　后来，裴森毕了业。

　　很遗憾，祖父母名下的产业也需要人去继承了。

　　我不想便宜了仇玉宁，更何况公司落在他这种人的手中，那才算是真的后继无望了。

　　祖父母也是明白的。

　　恰好时值毕业季，四处找寻工作的裴森也没有那样多的破绽能供我袭击取乐了。

　　更重要的是他说他会尽力入职我名下的那家公司。

　　对此我感到十分愉悦，起码我能够看到他正如他所起誓的那样，一步步朝我靠近着。

　　真是一个有毅力的人，一直朝着自己设立好的目标前进呢。

　　真耀眼啊……令人感到心慌乃至心烦呢。

　　所以暂且放过他吧，反正来日方长，不是么？

　　·

　　不会让他那样轻易进入公司的，在我的授意下，裴森的入职只可谓几经波折。

　　回到家族中，裴森不在我身边的这些日子，多数时候都是那个更为冷漠的仇郁清占上风。

　　毕竟那才是本我，至于另外那个耽于享乐狡猾且颇有手段的家伙，是因裴森而存在的。

　　裴森不在，他便很少出现，而我也是习惯用那副冷漠而又强势的姿态，游刃有余地掌控全局的。

　　一年后，终于真正意义上地打败了仇玉宁，得到集团掌控权的我我终于空出时间，能回到自己创立的那家小小模特公司观察裴森的情况了。

　　他就像是被我悉心养殖在培养皿中的菌落，开得很漂亮呢。

　　再度遇见他的时候，我的思维方式多时候还是停滞在“冷漠”的版本中。

　　秉持着“接触就是可耻”的信念，我数十年如一日地，仇恨着裴森。

　　为什么不恨呢？我想，毕竟原本的我不是这样子的，每个夜晚，当我感受到灵魂深处的撕扯，当我的欲念被记忆中那些瑰丽而暧昧的景象折磨，我都会自保险箱中拿出那些最被裴森所惊惧的相片，反反复复地摩挲着。

　　回忆着他优美的姿态，憎恶着他自甘堕落的抉择，也为他的模样所愉悦、沉沦着。

 

第77章 绳之细处

　　裴森变了。

　　我是在他重新对我展开追求的时候，意识到这一点的。

　　他变得小心翼翼，变得不再张扬，变得不像少年时那样，能在道出喜欢的时候，仍旧肆无忌惮地笑着。

　　或许我应当早些发现的。

　　并不擅长体察自己的情绪，直到我的胸口处传来闷闷的钝痛。

　　或许是我改变了他。

　　这样的认知令我感到欣喜，却又让那把无形的刀更深地插入到我的心脏之中，血液汩汩地流了出来，有一道声音告诉我自己——其实我是应该远离他的。

　　可分明这样的他也同样令人痴迷。

　　他的目光犹如一团缠绵的丝线，包裹在我全身上下的每一个角落。

　　他很勇敢，怀揣着某种自卑的情绪，他义无反顾地贴到我的身边来了。

　　我不知道该怎么对待他，毕竟在彼此足以相互凝望的现实世界，我从未同他接近过，别说谈情说爱了，就连一段儿正常的对白都没有。

　　更何况……仇恨。

　　我还没放下自己的行为准则。

　　他的贴近令的我觉得自己的心脏像是被一团柔柔的棉花轻轻包裹。

　　我不适应这样的感觉，他的闪耀目光令我惶恐。

　　从没有人这样对待过我，我也从不允许别人擅自对我拿出这样的态度。

　　我尝试矫正裴森的行为，用我惯常使用的、他所熟悉的冷漠，一次次，一次次地拒绝他。

　　这让我感到一阵近乎窒息的危险，我甚至开始害怕，害怕此后他再也不会那样说。

　　说爱我，说喜欢我。

　　因为他从不知道真正的我是什么模样的。

　　并不是他所想的那般光鲜亮丽，仅仅只是一层皮囊包裹着腐烂的灵魂罢了。

　　甚至他所熟悉的不近人情、冷漠，都是假的。

　　可他还是那样做了，他在我的面前俯首，这是他第一次的主动亲吻，目的地却并不是我的嘴唇，而是另外一个更为肮脏不堪的地方。

　　这令我感到愤怒。

　　我不允许他这样作践自己，可与此同时，我却又享受着他带给我的种种欢愉、种种如梦般的绝妙感受。

　　再这样下去我会上瘾的，再这样下去我会一辈子都逃不开的，我明知道这一点，就像我知晓自己曾带给他的伤害，可无法，无论如何我都无法对他那张脸、对他这个人说“不”，或许我嘴上说了，但我看见我可怖的灵魂，正盘踞在他身后，像是想要将他团团包裹。

　　他说他爱我，他不知道每当他说出这句话的时候，我的脚趾就会忍不住蜷缩，我全身上下的每一寸肌肉都会过电一般地战栗酥麻起来，我想要告诉自己这一切都是假的，像我这样的人不应该得到他所给予的这一切，所以我不愿应答，我知道当他知晓真相、当他认识到最本真的我，他一定会离开的。