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癔症(11)

作者:烈冶 时间:2024-03-21 09:29:17 标签:边缘恋歌 情有独钟

  叶玲的话语引得时俊连连点头,“是啊,刚刚仇总都站在那儿等你呢,你怎么回事呀?以前不是最喜欢为我们仇总鞍前马后了吗?这不像你啊,怎么?你们闹矛盾了?”

  一时语塞的我只能干笑着摆手,“没有的事,没有的事,我不是近视吗?没看清,是没看清的缘故!”

  “没看清?”时俊这人丝毫没有眼力见,想都不想就开始拆我的台:“我们仇总那么显眼的一个人杵在那儿,你会看不清?别开玩笑了!”

  看来以往在公司,我对仇郁清的心思也是司马昭之心路人皆知了,这时俊跟我的关系不会太差,可即使如此,对于我跟仇郁清的关系,他也依旧是一副全然不知晓的样子。

  怎么会这样呢?这样的疑问盘踞在我的心头,这导致我在接下来的工作过程中略微有些分神,但……或许是因为干这一行的时间比较久,对于设备的操纵和时机的把控我依旧还保有了几分肌肉记忆,所以看了成片后,叶玲依旧是赞不绝口的。

  时俊走之前嘱咐我,说要真是跟他们仇总有什么矛盾,他可以试着从中调和,不光是他,临别前,叶玲也说了相似的话语:

  “哦!我想起来了,毕业那会儿,你所谓的‘追寻理想’,就是那个人吧!可以啊!他虽然隐退了,但如果打好关系,你还是可以拍他的嘛!”

  坐在电车上,看着窗外明明灭灭的灯光,我只觉得恍惚。

  老实说,今天见到仇郁清的事实,再度令我开始怀疑起自己的大脑了。

  是了,为什么呢?为什么我会一厢情愿地认为,我跟仇郁清已经在一起过了呢?叶玲知道我关于他的理想,时俊也知道我作为摄影师真正想要拍摄什么,但是呢?作为好友与同事,他们没有一个人觉得我跟仇郁清曾经是情侣关系。

  叶玲尚且不知道这一切尚且还情有可原,身为大学时期的好友,很多事情可能没办法及时知会给她,但时俊,他可是每天低头不见抬头见的同事,他的一无所知便难免会令人感觉有些奇怪了。

  虽然不排除我和仇郁清都想要尽量低调的因素,但……万一还有另一种可能呢?万一从一开始,我跟仇郁清便从来都没有以恋人的身份在一起过,或许关于他的一切都只是我脑海中的妄想,他是我的老同学,是我的老板,但也就仅此而已了。

  头开始一阵一阵地疼痛起来,心中有个声音在呐喊着——不对!这是不对的!

  直到我回到家,打开灯,望见坐在沙发上面无表情看着我手机的仇郁清,我才迟迟想起——是了,要是“我跟仇郁清从来没有在一起过”的假说成立的话,那么为什么,我的手机里会出现那些关于他的视频呢?

  那些隐秘的、疯狂而富有美感的视频,本就只应当在某些特定的情况下才会产生,难道说……是我偷了仇郁清真正交往对象的手机吗?

  “回来了?”坐在客厅内的仇郁清穿着睡衣,他的嘴角略微勾起,是一个淡然的笑意,“今天在外面,为什么要无视我呢?”

  这个家伙……在说什么?被他询问着,那一刻我简直不敢相信自己的耳朵,这个该死的,自我脑海中幻想出来的产物,居然已经学会了联系刚刚发生的事情,开始动摇我的信念、麻痹我的神经、搅乱我的思维了么?

  “你这家伙!”快步走向坐于沙发上的仇郁清,我拎起了他的领口。

  仇郁清眨眨眼睛,表情中像是有几分无措,他的手垂落了下去,我的手机也因此滑落到了沙发的坐垫上,手机屏幕依旧亮着,上面是……我跟他的合影。

  瞬间,一种巨大的无力感侵蚀了我的身心,放开仇郁清,我近乎想要低声下气地认错。

  我怕了,我怕了……我承认我怕了,我甚至无法接受“他从来没有跟我在一起过”的事实,我是如此无可救药地令自己沉溺于同他在一起、被他所爱的幻想之中。

  哪怕现实中的仇郁清仅仅只是瞥了我一眼就走开也没关系,只要此时此刻,我面前的这个仇郁清正用如此深情的目光看着我,这就足够。

  “今天白天,你为什么不理我?”顺着他箍住我腰的力道,我就那样分开双腿坐到他的大腿上,被他搂入怀中。

  沉默片刻,仇郁清回答:“我感觉,你好像不太想在外面跟我说话,而且你跟那个女人在一起,你抓住她的手,我生气了。”抱住我的手臂缓缓收紧,我听见他这样说。

 

第10章

  啊……裴森,你可真是……可笑可悲又可怜。

  真实的仇郁清会说这种话么?他会表现出吃醋,令我觉得自己是被在乎、被珍视、被回应的存在吗?

  因为没有同他交往的记忆,所以问题的答案我是不清楚的,唯一能够确定的是,眼前仇郁清对我做的一切其实是因为他依存于我的想像,我想要他这样做,我的大脑便命令这个幻象这样做了,仅此而已。

  但是……被他抚摸,真的好舒服……闭上眼睛,他干燥的手掌缓慢地抚摩在我的皮肤上,我感受着他掌心的纹路,我同他那漆黑的眼眸对视着,而后我听见他说:“裴森,接吻吧。”于是我便吻住他了。

  这算不算是一种非传统方式的自我排解呢?被他压在沙发上的时候,我想。

  他解开我胸前的衣扣,如同剥开粽子皮那般,令我的皮肤展露在他的视线下方,他抬手捻过去,一边揪扯着一边说:“你的皮肤是捂不白的。”

  他这话说得……是没错的,无需太阳暴晒,我是天生的小麦色皮肤,这导致我看上去很健康,很开朗,像是个老实人的样子。

  在心理咨询室内部,通过叙述的回忆我知晓了我儿时的性格、我原本的面目。

  大约是因为没有吃过苦,也没有喜欢上仇郁清,那时的我显得那样乐观开朗、没心没肺,一看就知道是一个被家人纵容、被同学吹捧的,小霸王一样的角色。

  不像现在……得了这种动不动就会在眼前出现幻想的心理疾病,整个人也愈发沉默,看上去郁郁寡欢的,一点也不复儿时的快乐了。

  唯一不变的,大概就是我看上去十分健康的肤色和很少生病的强健体魄吧。

  一瞬间,我的心中产生疑惑,我问我自己,这怪得了仇郁清吗?

  我变成现在这个样子,可以说是仇郁清害的么?

  抚摸着他的头发,看着他在我胸前流连的模样,我想,答案应该是否定的。

  能够让生活真正坏下去的,只有操控生活的本人,也就是……我自己。

  往昔的记忆仍旧是一片空白,尚且不知道在我身上曾发生了什么,仇郁清或许是很小一部分,具体的,还得那浓厚的迷雾散开了再说。

  这时候仇郁清抬起头,用他那黑压压的目光凝视着我,直接说等吃完饭以后,他想做。

  我点点头,而后问他为什么非要在吃完饭之后,因为我看他此刻的身体状态,好像是有些等不及了。

  静默片刻,仇郁清说:“你忙了一天,累了,补充能量。”

  真是体贴呢……抽了抽嘴角,有那么一瞬间其实我不再想等下去了,但仇郁清却执著得紧,他一颗颗合上我的衣扣,末了还用双手面无表情地揩了一下我的前胸,他说:“再晒黑些,吃巧克力了。”

  这个家伙,怎么能用这么一本正经的表情说出这么令人感到羞耻的话!连忙从他的大腿上站起身,我奔向厨房,将他甩在身后。

  片刻后,仇郁清也跟上来,半倚靠在厨房门边看着我,他也是个不检点的,衬衫未扣,半露出自己的胸肌和腰腹。

  跟我天然黑的皮肤相反,他是那种怎么也晒不黑的白皙肤色,在太阳的照射下,他最多变得全身通红,回到房间后没多久就又变回原样了。

  思绪微滞,我发现自己仍旧不知道自己什么时候跟仇郁清一起到海边去过,关于他的一切都好像只是埋藏在我的记忆深处,只在某一瞬间会被忽然挖掘、曝露。

  “不想吃面。”等我把面下进锅里,才听见仇郁清说。

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