我兄弟成了我老婆(106)

　　我知道齐康是吃软不吃硬的性格，但我不曾想到，齐康吃到了一点“软”，竟然会任由他人予取予求。

　　从前不想答应的不可描述的花样，现在全都点头答应。

　　过往的底线一退再退，几乎变成了毫无底线。

　　这样乖巧的齐康真的很诱人——引诱着他人得寸进尺，进一步地欺压他、逼迫他。

　　我有那么一瞬间被引诱到了，但靠着背诵相关法律条款，硬是压制住了那种冲动。

　　我长长地叹了一口气，对眼前似乎很容易被P-U-A到的妻子说：“不要因为愧疚，就打开自己的全部，任由他人索取，试着更自私一点，更爱自己一点，好不好？”

　　“但我想让你更开心一点。”

　　“在亲密关系中，让对方很开心很重要，但更重要的是让自己也开心，齐康，只有先学会了爱你自己，你才能更坦然地爱别人。”

　　齐康的表情有些茫然，看起来，他还是不懂。

　　他已经习惯了奉献自己，将他人的感受放在自己的感受之前，我也不要求他立刻都懂，于是换了个说法：“不要让任何人有机会伤害到你自己，即使那个人是我。”

　　齐康又沉默了一会儿，我以为他终于想明白了，却没想到他会说：“如果能让你高兴的话，我受点伤，也没什么的。”

　　“许皓然，对我而言，你感到快乐和幸福，我才会感到快乐和幸福。”

　　“你是我的神明，也是我的……”

　　齐康没有说出那两个字，但他张开了口，用嘴唇无声地“说”了出来。

　　我看懂了他想说出的话语，一时因为惊讶而有些许不知所措，齐康这时候倒是比我镇定了一些，他走近了我，牵起了我的手指，又凑过来亲了亲我的脸颊。

　　“我爱你，许皓然。”

　　我任由他亲了又亲，低声说：“每个人都是独立的个体，你该为了自己而活。”

　　“我是为了再次见到你，而活下来的，”齐康紧紧地环抱住了我，“有很多次，我都感觉活着太苦、太累也太绝望，我想一死了之，但我还剩了一点点的希望。”

　　“我希望能见到你一次。”

　　“我希望能问你过得好不好。”

　　“我希望能生疏地喊你一声许先生。”

　　“靠着这一点点的希望，我硬撑着活了下去。”

　　作者有话要说：

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第117章

　　齐康看起来很喜欢我, 喜欢到愿意让步权利、放弃自我，迎合我那些隐晦的不太符合主流价值观的癖好。

　　他在放纵我，也在引诱我。

　　我很心动, 但是还是拒绝了。

　　我伸手捏了捏他的耳垂, 对他说：“我同样也希望你能过得幸福快乐, 你可以依赖我, 但也可以选择相对独立一点的生活，你可以对我的无理要求说‘不’，我们是人、是伴侣、是平等的。”

　　他的耳垂有一点点红, 他垂下眼，眼睫毛精致而漂亮。

　　他轻声反驳了我, 他说：“我和你不应该处在平等的位置上, 你的位置很高很高, 是我一辈子都需要仰望的对象。”

　　“但你是我的太太，你就该站在我的身边。”

　　“许皓然，我很累, 也很没有安全感, ”齐康低下头, 露出了白皙的脖颈，“我想讨好你, 想让你快乐，我不想让你有朝一日厌倦了我、抛弃我。”

　　“你知道你在说什么么？”我的指腹顺着他的耳垂一路下滑到隐秘处。

　　“我知道，”齐康看向我的眼神很清澈, 仿佛看透了我最阴暗的想法，“请让我一辈子都留在你的身边, 请给我留下属于你的永久的痕迹，请……我。”

　　我凑过去, 亲了亲他的额头，然后将他揽入怀中，我的影子覆盖上了他的影子，仿佛将他整个人都全然吞没了似的。

　　齐康在某些时候，称得上放.荡.不.堪，最后还是我靠着意志力，才没有给他真的留下某种永久的标志。

　　他像惑.人的妖.精似的缠.绕着我，恍惚间，我也产生了他妄想吞噬我的错觉。

　　有时候我也会在想，我对他而言，算是什么呢？

　　我是他年幼时的玩伴，年少时的同学，但他当年其实并不是只有我这么一个好朋友。

　　我离开他称得上一无所有，他离开我却不至于伤筋动骨。

　　我们一路跌跌撞撞地前行，我暗恋着他，而他悄然默许了我的暗恋。

　　我们彼此暗恋，原本可以让名为爱情的鲜花绽放，却因为种种缘由，最终分道扬镳。

　　他用他的前途换了我的前途，近乎决绝地用尽最后一份力量推举起了我的未来，并疏远我、拒绝我、不让我再试图靠近他。

　　如果再给他一次机会，让他重新选择？

　　他还会这么做么？

　　会，他还会这么做。

　　我熟悉人性中的恶意，理解很多人或许曾经善良，却在漫漫岁月中被生活折磨得满心怨怼、懊悔当年的选择，然而齐康这么多年下来，竟然像是从来都没有后悔过。

　　他很努力地生活着、生存着，再见到我的时候，也没想着拉我下水，叫我补偿他这么多年受的苦与痛。

　　他与我重逢时是狼狈的——洗得发白的衣物、憔悴的面容、满是茧子的手、瑟缩的神态……

　　他与我重逢时却又是从容的——他没有谄媚地向我讨好，只是生疏地喊了一句“许先生”，他在我和他之间立起了一道无形的屏障，仿佛无声地说，我们各自安好、不必再靠拢了。

　　——他演得很好，我几乎也相信了，他并不在意我，并不需要我，并不渴望我。

　　直到今日今时，直到所有的真相大白，他仿佛才挣脱了枷锁，才能抱着我，一边哭一边说爱我，才能在不经意间流露出他究竟有多在意我。

　　他笨拙而狼狈地试图抓住我。

　　我们之间的追逐关系，在不知不觉中发生了掉转。

　　我用指腹擦干了他脸颊上残留的泪痕，在这一瞬间，我觉得他有一点可怜。

　　我可以送他去上很好的大学，可以帮他获得一份体面的工作，可以替他去“惩治”那些欺凌的坏人，可以给予他极为舒适而富饶的生活，但无法拔出他内心的自卑和不安。

　　他愈爱我，就会愈自卑、愈不安、愈忐忑。

　　我很熟悉这种感受。

　　因为在我年轻的时候，在我最爱齐康的那几年，我就是这样的。

　　我会反复思考，我究竟是哪里不好，为什么齐康会选择别人，而非我。

　　是我不够英俊么？

　　是我还没有工作，不够有钱么？

　　是我性格不好，不会哄人么？

　　我靠着不断的努力，最后向自己证明——“我很好，是齐康的眼光不太好。”

　　但很显然，齐康不会有这样的机会。

　　我原以为，随着齐康的学识和工作经验的提升，他会变得自信，会变得从容，但我低估了他对我的喜欢。

　　我可以说出很多的漂亮话，正如我一直在说的那样。

　　但在旁人的眼中，齐康的条件与我并不般配，而齐康，偏偏是一个很在意他人看法、也过习惯于内耗的人。

　　我们都在相处中调整对对方的态度，寻求一种稳定而妥帖的相处模式。

　　我在不断降低对他的期待，更加大包大揽他的生活。

　　而他正在试图在我的身边寻求一个位置，一个我需要他的、让他也感到不可替代的位置。

　　——智者不入爱河。

　　倘若他当年没有做出那个选择，或许如今功成名就是他，高高在上是他，他不会忐忑不安，也无需小心讨好。

　　他或许能坦然而自信地说爱，放纵而从容地提出要求，无论对象是我，亦或是其他人。

　　他有一点可怜，对他的怜悯与爱意，也束缚着我心中的恶。