我快死了+命中注定(35)

　　“你别想太多，你爸会没事的。”

　　如果上辈子的那天，我也没有去见他就好了。

　　我抬起头，看着他的眼睛。

　　无论何时，程先生的鼻子眉毛眼睛，都是让我不可自拔的毒药。

　　如果生命里从来没有过这样一个人就好了！

　　“程远风，”我的声音像从很远的地方传过来，朦胧而不清晰，“昨晚的问题，我回答你。”

　　“咱们两个，不可能。”我说，“就算我真的喜欢男人，那个人也不可能是你。”

　　他的手伸出来，仿佛想按住我的肩膀安抚我。因为这句话，僵硬地抬在原地。

　　“为什么？”

　　“因为我恨你。”

　　14

　　他的手微微颤抖着，最终，虚虚地放在我肩头。

　　“小韵，你在说气话。”他勉强自己微笑，“你心情不好，所以想找人发泄，我知道的。”

　　好像上辈子什么时候，他也曾这样对我说过，不跟我一般见识。

　　从小就这样，只要我心情不好，身边的人一个也跑不了，都要陪着我难受。坏习惯养成了怎么也改不掉，一开始是爸爸，后来倒霉的就成了他。

　　被我毒舌都是轻的，牛角尖钻起来直接动手，不分青红皂白什么东西都敢往他头上扔。

　　最厉害的一次是喝着粥直接砸了一个碗过去，砸的他额角破裂鲜血直流。他脾气那么暴躁，当时竟然也没跟我计较，自己去找棉花纱布消毒包扎，事后很久才抱怨我真是要谋杀亲夫。

　　所以他现在这样说，忽然让我觉得，过去的那个他好像又回来了。

　　他知道我只是在自责又不肯承认，所以迁怒到他身上；他知道我明白一切都与他无关，只是责怪自己会让我心有不甘；他知道这时候只要顺着我的心意来，事后我自己就会后悔万分……

　　所以他只是笑，说我只是气话，即使他自己都摸不准。

　　万一成真了怎么办。

　　我没有回应，觉得那很多余。手术室的门恰在这时开了，许多人围上去等待医生叫家属的名字。我也跟着围上去，爸爸抢救两个小时，终于有了结果。

　　“病人的情况稳定了，胃部出血伴并发症，还要等待进一步的病理化验结果。”医生说，“你就在这里等着，一会儿就出来。住院手续都办妥了吧？没有的话赶紧去交费。”

　　我来的匆忙，钱倒是都带了，可却忘了问李老师他们是否办妥了住院手续。打过电话问明白，因为爸爸有医保卡所以可以先手术再交费。我把装钱的包颠了颠，转身拉住护士问明白交费窗口在哪里，要过去时，被程远风拦住了。

　　“我去吧，”他说，“你在这里等你爸出来。”

　　我摇摇头，知道他说的有道理，可潜意识里就是拒绝。他笑了笑，说：“你就不能把我当个普通朋友使唤？别想那么多，你要是真去了，心神不宁的我还怕你掉钱呢。”

　　说着，他拍拍我肩膀就走。我追上几步，把装钱的包给他。他不要，我用力塞进他怀里。来来去去几回，他耸肩，收下，继续往交费窗口走。

　　我觉得，把钱给他，以后再寻个机会好好谢谢他也好。可后来，他把钱原封不动的交还给我，笑得一脸得逞。

　　“好好攒着，以后你用钱的地方多着呢。”

　　爸爸出来的时候竟然微微清醒，医生叫我一路喊着他，说他可能对麻药有点抗药性，不太好麻醉。我抓着他的病床一路小跑，嗓子眼仿佛堵着东西，用了几次力才叫出来：“爸……”

　　他的脸不是苍白的，而是一种土黄色，嘴唇却白得发紫，整个人陷在病床里，比我上次见他时要老了十岁。他听见我叫他，微微张开嘴，有气无力地说了句什么。我没有听清，眼眶却已经湿了，握着他的手，轻声问：“爸，你疼不疼？”

　　他想摇头，可实在是没有力气，抬起眼皮看了我一眼，努力牵动着面部肌肉笑了一下。

　　我紧紧地握住他的手，像小时候他牵着我一样，生怕他忽然就消失了。

　　“你别担心，爸爸不死……”

　　进了电梯，在狭小的空间里，他忽然动了动手指，对我这样说。

　　我的眼泪一下子就涌了出来。

　　因为失血过多，他一说话就有严重的口臭，嗓子也嘶哑干渴得不成样子，可他毕竟是我爸爸，我们相依为命了这么多年，他只要摸着我的手，就知道我在怕什么。

　　我怕他死。

　　15

　　从手术室出来后，爸爸直接进了重症监护室，监护了一宿，才转回普通病房。即便这么折腾，爸爸仍旧昏昏沉沉地睡着。

　　大概是麻药的后劲太大。

　　好在入住的病房只有他一个人，才没有吵到别人。

　　我一直以为是我们运气好，住的这个双人病房一直没人入住，后来才知道，是程远风多掏了一张病床的钱，给爸爸这种单人病房的待遇。

　　但那毕竟是很久很久的后话了。

　　我坐在爸爸床边一天一夜没合眼，通知护士换药，在每次仪器报警时大惊小怪地喊护士来查看，抓着爸爸的手，把自己搞得精疲力尽。

　　自虐一样。

　　程远风曾试图在我身边陪着我，被我赶走。爸爸这突然一病，弄得我心力交瘁，实在没力气再应付他。

　　病理结果要两天后才能出来，其实我心里有数，大概就是那个病。

　　胃癌。

　　上辈子我不懂，为什么爸爸体面了一辈子，嗓子眼有痰偏要吐在手纸再扔进垃圾箱的人，到了最后的那段时间，会声泪俱下求医生给自己打一针吗啡止疼，在我劝他忍忍的时候，扯着嗓子骂我不孝。

　　后来我就都体会到了。

　　疾病的可怕，健康的人永远也体会不到。所以他们可以轻飘飘地劝对方再忍忍，在对方疼得满头是汗时，皱着眉头抱怨“只有你毛病多”。

　　哪怕是已经死过一次的我，在面对一次感冒时，也缺乏必要的重视。所以当上次没时间陪爸爸体检的时候，我也就由着他自己去了。

　　可爸爸这种不在意身体的人究竟会不会自己去体检，我心里是有数的。

　　我总觉得自己重活一次，很多事情都预先知道，所以能想出充足的对策。可命运偏偏跟我开了个巨大的玩笑，它让我知道，自己是多么可笑。

　　用如此残忍的方式。

　　爸爸睡着时我坐在他身边，眼泪流不出来，只是抓着他的大拇指。脑子里转各种各样的念头，上辈子的，这辈子的，与爸爸有关的，与爸爸无关的。

　　这一想，就天亮了。

　　我一宿没睡，打算用凉水拍拍脸，让自己清醒些。刚站起身却腿软无力，不由自主后退一步，退到床边，被床栏挡了一下才没歪倒。

　　晃神间觉得有人在一下下戳我大腿根，我回过头，原来是爸爸醒了。

　　他还是很虚弱，但比昨天刚出手术室时好了很多，脸上微微有了血色。我也不洗脸了，坐到他床边，问：“爸爸，你难不难受？”

　　他摇摇头，问：“你今天不上班？”

　　“不上班。”我倒了杯温水给他，他嗓子嘶哑，医生说刚醒来时可以少量饮水，让嘴不干就够了。

　　爸爸肯定渴的厉害，可我控制着水量，让他喝了两三口就把杯子拿开。爸爸也不恼，这次的声音有了些底气：“你都开始管着爸爸了。”

　　我也跟着笑：“咱们这叫风水轮流转。”

　　爸爸笑了一阵，脸上显出疲惫的神色。我问他：“你想不想解手？”

　　如今他跟我一个月也就见一次面，彼此间虽然记挂对方，可到底面对面的时候，产生了些距离感。他生病，我伺候他排便是再自然不过的事，可他竟然还有些不好意思。看着他拘谨的动作，我又是一阵自责。

　　明明发过誓，重活一次，要更珍惜跟爸爸在一起的时间，为什么没有做到？

　　爸爸身体太弱了，躺在床上没什么力气动弹，却不想睡。我跟他絮絮叨叨说着生活里工作上的事，他偶尔插两句嘴，倒也能缓解一下我心中的自责不安。