阿萨卡自杀事件(18)

　　“天冷，小心着凉。”

　　陈永烃白了我一眼，“你那里是不是不行？”

　　我皱眉，“你没领教过？”

　　我是一个经不起挑逗和挑衅的人。没多久我就出现在他床上。

　　陈永烃还是很瘦，我想着自己很久没有为他做饭，也难怪他瘦成这样。

　　上一次因为太急，又生气，没有好好看他。现在可以认认真真的观察他。

　　白皙的皮肤，连疤痕都那么妖艳。

　　“能消吗？”

　　他摇头，“不知道。”

　　我吻住他的伤痕。

　　他反而不满，“快点进入正题，前戏太多了！”

　　美好的性生活并没有让我糟糕的状况好转。公司里现在都在背后叫我“喜怒无常的吴总。”

　　我当然不是什么吴总，只不过我脾气不好的时候发号施令的样子像一个什么头头。他们就半调侃叫我吴总。

　　今天陈永烃和家里通电话了，说了几句就摔了手机，瞪了一眼在旁边迷茫的我。

　　我把手机捡起来，看着屏幕碎了就想问问他家里的事，不出所料的回答：“不关你事。”

　　于是我便神经质的把从陈永烃那儿受到委屈带到公司里，摔了个培养皿，被骂了一顿。

　　所以心理疾病是会传染的吗？我寻思着要不要也去医院看看，又觉得不是什么大问题，傍晚的时候就接到家里的电话。

　　是父亲，“你这周有空吗，抽空回个家吧。把你那个……带个朋友回来吧。”

　　不知道父亲给母亲做了多少工作，我乖乖应下，回去就和陈永烃说。

　　“这周什么时候有空？”

　　“这周？我都挺忙的，晚上倒是有。”说着他意味深长的笑了。

　　我叹气，“我爸妈要见你，你要是没空我跟他们换个时间。”

　　陈永烃点点头，“嗯，那就换个时间。”

　　我生气了。

　　因为他无所谓的态度也好，因为自己随他起伏的心情也好。

 

第25章

　　成年人有种奇怪的坚持。

　　比如我坚决不说让陈永烃把我这边的事放在第一。

　　工作第一，我不是小孩子了，要为对方考虑。考虑着考虑着，就干脆不需要他回应我任何期待了。

　　陈永烃则等待着我的一个要求，哪怕极其荒唐他也会努力完成。

　　可是他不会等到的。

　　年底的时候，公司有个人才培养计划，两个骨干成员带两个新人去国外学习。

　　新人不仅仅是我们这个科室，还有其他的科室，这样一来，竞争就极其激烈。

　　无论我如何为情苦恼，自然也不能放过这个机会。

　　父母没能等到他们儿子的恋人，等来了我要出国的消息。

　　陈永烃听我说到我要离开这里半年后，整个人都阴阴沉沉的。他咬着指甲，然后说：“好，祝你前程似锦。”

　　我不敢打包票半年什么都不会发生，虽然我觉得我专心研究确实不会发生什么。可陈永烃也不会相信我这半年依旧对他死心塌地。

　　最后我还无耻的找了借口，“你要尝试着适应没有我的生活。”

　　“为什么？”他问。

　　为什么，当然是为他好。现在还好，曾经有段时间，他的状态是为我而活。不管未来我们还会不会继续在一起，我也要替他想好后路。

　　他没等到我回答，叹了口气，“行吧。我等你回来。”

　　我又特别多余的补充道：“其实我觉得，这段时间，我们的相处实在是很糟糕，正好也让彼此冷静一下。”

　　他看着我，似笑非笑，最后点头，什么也没有说。

　　我知道他有很多话可以反驳。

　　我知道自己在逃避。哪怕出柜这件事，也像是一个表演深情的手段。

　　收拾完行李之后我看到之前写的一张小卡片，是我还没确定出国前就写的。那时候倒是真真替他着想。

　　“接下来我要离开你一段时间。

　　我说过无论怎样的你我都爱，就算是离开了我无法生存下去的你也让我亢奋。可是那样的你，你自己是不会喜欢的。我要你自己爱自己。离开我也能生活下去。

　　我会回来，在这段时间你要好好的生活，只为自己而活。

　　等不了我了也没有关系，那我会提前回来。”

　　我随手放到了我房间的桌面，也不知道他会不会注意到。然后在他没有起床的时候我就离开了。

　　我来到的国家季节不同。现在是炎热的夏天。除了不熟悉的湿热之外，还有饮食习惯让人不适。

　　除此之外应该没有别的烦恼。

　　带我的上司说我脾气好了很多，其实这才是我本来的样子。但是每天晚上我都会特别想念他。

　　我需要他。

　　陈永烃呢，会不会也觉得难受？

　　临走前我让珉哥替我照看着陈永烃，陈永烃倒也很大方的每周给我写一张矫情的卡片。

　　矫情不是我说的，是他自己说的。

　　第一周：“这是你走的第一个星期。我昨天才在你桌面看到那张卡片，抛弃我就抛弃我，说得那么冠冕堂皇。另外：我的心情感觉回到了我病的时候那样，但又有些不同，至少没有想死的想法。”

　　第二周：“时间越久，我的感觉越来越不好，我一点也不想适应没有你的生活。可是对你来说工作第一吧。哈哈，这样任性的我你也喜欢？”

　　我笑了笑，当然喜欢。闲暇时的视频通话根本不够，小卡片的文字撩的人心里痒，我恨不得立刻坐飞机过去找他。

　　什么锻炼，什么冷静，我觉得当初的自己就是一个傻子。

　　我深吸一口气，也不管对面是多少点，电话直接过去，“你要是在我面前也这么坦率多好？”

　　陈永烃的声音好一会才传来，“你呢？”

　　“我？”

　　那边冷笑了一声，“你以为你多坦率啊？你以为现在多少点啊，我要睡了，挂了。”

　　第三周的卡片寄来的时候，天气已经开始要转凉。

　　“注意身体。”

　　我失望的看着那四个字，躺在床上发呆，想着他的脸，某处开始热起来。

　　发泄完以后，我后悔了。

　　我后悔争这个名额，后悔出国，后悔离开他了。我远远低估了自己对他的喜欢，或者之前的我根本不愿意承认自己那么的喜欢他。

　　享受着陈永烃离不开我的爱慕之情，当他真的能够离开我的时候，我却闹起了别扭。

　　为数不多次，他在我身下因为我而情动的表情在我脑海里一一浮现，刚刚软下去的部位又再次精神起来。

　　我喃喃着他的名字，又开始发泄起来。

　　后悔不已。哪怕仅仅半年，也漫长的让人绝望。

　　秋天来临的时候，陈永烃寄来了一封信。

　　“我曾经认真的想过，没有你的日子我会怎么样？

　　坚持吃药，认真生活，远离负能量我是能够活下去的。

　　只是要无滋无味很多。

　　爱人一定会遇到，但是遇到之前我不会有任何期许。

　　所以我会一遍一遍问自己，“我为什么要坚持下去。”

　　我可能永远也得不到答案。继续苟活着。

　　也可能得到一个我早就得到过的答案——不敢死。

　　最早看到类似的意思是在哈雷姆特，只不过人家的思想要崇高些，我这种庸庸碌碌的人只考虑怎样活得舒服点。

　　慢慢活下去我还是没有盼头，我没有崇高的理想，哪怕有也不可实现。现实无论小家大家都一样残酷的让人不想去做什么改变。

　　前几天去医院复诊，医生给我推荐了一些药。对情绪有帮助的药。我吃了几天，我渐渐得不再觉得情绪很低落，偶尔还会因为活着而感到高兴。

　　高兴的时候看什么都好。街边幸福笑着的情侣，带着孩子散步的妈妈，天上飞过的鸟儿，长得茂盛的灌木。

　　不知道为什么，看着就觉得热泪盈眶。

　　趁着有精神赶紧做点事，成果出来的时候特别高兴。原来我不是无能的，公司需要我。