煮夫(41)

　　跟很多思想传统的家长一样，她先是认为我出了什么心理毛病，执意要带我去看医生，尝试无果之后又换了各种别的招数，软硬兼施，反正就是逼我分手，回到正道上来。

　　后来我跪在她面前，跟她说：“亲娘啊，我这辈子就求你这一件事，我没法改了，我什么都可以不要，唯独不能没有他。”

　　她良久地注视着我，最后无奈地叹了一口气，算是默认了。

　　我当年可真是倔，我妈其实也倔，但她最后没倔得过我。

　　又过了一段时间，等她逐渐稍微接受一点了，我就开始明里暗里地朝她介绍秦烬，变着花样的夸他，导致最后，在她的印象里，我男朋友应该已经优秀到上天，下一秒就能成为世界首富或者国家领导人的程度。

　　某一回，她欲言又止地对我说：“妈就是觉得他家太有钱了，不好。”

　　我笑了：“人家还嫌男朋友不够富呢，怎么到你这儿就反过来了？”

　　我妈摇摇头，略有些沧桑的叹了一口气：“孩子，你不懂。感情这事，讲究的是一个门当户对。”

　　她以前逼着我分手的时候我没有丝毫动摇，她就算再怎么打我把我送去电击我都敢坦坦荡荡地说我爱秦烬，爱得毫不动摇，可倒是这句话，那一刻我突然心里凉了一凉，如同被她说中了心事。

　　再后来，我跟秦烬分了手，秦烬又出了意外，这些我一直没跟她提过，当年我信誓旦旦跟她讲这辈子我就要这个人，结果最后还是弯弯绕绕地掰了，这种过于打脸的事我实在是没面子说出口。

　　偶尔我回家来看她，她还要问我秦烬怎么不一起来，我只好推脱说他忙。

　　就这么硬生生瞒到了现在，她还以为我跟秦烬感情和睦，这会儿见到本人适应良好，见到我俩一起出现竟然也没什么过激反应，反倒开始探听起八卦来了。

　　我妈靠坐在沙发上，幽幽道：“当年我阻止你是觉得走这条路太难了，不值得，不过看你现在过得开心，我也就不说你什么了。”

　　我笑了笑，走过去亲昵地拍了拍她的肩，心中难掩苦涩，却又感觉到微微的甜。

　　是啊，事到如今，连最固执的我妈都同意了，当年我花了多少功夫都换不来她这一句话，可我和秦烬却回不去了。

　　可我却回不到能勇敢地说出“我唯独不能没有他”的年纪了。

　　轮流冲了个热水澡，我和秦烬被我妈一人塞了一碗姜汤，我怀疑她是不是生姜买多了用不完，可着劲地全往汤里搁，喝完我感觉自己嗓子都要冒烟了。

　　“住一晚？”我妈到窗户边瞧了瞧，说，“这雨看着是不停呢，你们晚上开车回去也不安全，你房间我一直给你收拾着，被子什么也都是新换的。”

　　时间不早了，我想了想，也觉得大晚上冒着暴雨开车回去的确有点危险，还是干脆别折腾了，凑合一晚，反正对我来说这儿也是我自己家，我从小住到大的，没什么不习惯的。

　　倒是秦烬……

　　脑中的念头刚冒出一半，还没来得及多想，我妈已经理所当然地把我们推进了房屋里仅剩的另一间卧室，也就是我上大学以前住的房间。

　　屋子里的陈设还维持在以前的模样，打开书柜甚至能看到一本翻烂的《五年高考三年模拟》躺在里面，忠实地记录着我十八岁以前的人生。

　　原本堆满了杂物的书桌收拾地很干净，床铺整洁，放着方方正正叠好的被褥，但这些都不是关键重点……

　　重点是，房间正中央，只有一张床。

第33章 想要我亲你吗？

　　这是当然的，我自己的房间，哪儿来的两张床，关键是地方不大，连打地铺的空间都没有。

　　我扶了扶额，心底默默又喊了遍亲娘啊。

　　不得不说，我妈可真是坑儿子一把好手。

　　一时间，我竟不知她是在成全我还是搞我，但我又指摘不出别的，毕竟是我自己瞒着她，叫她以为我和秦烬还没有分手的，现下这个境地……真是有苦都说不出。

　　倒也不是担心别的，我难得地对自己的自制力产生了一丝怀疑。

　　我兀自在那儿纠结，秦烬在我房间里转悠，表情饶有兴味。

　　我转过头，见他身上穿着我高中时剩下来的大棉T，那时候我在窜个子，本来码数刚刚好的衣服过半年就穿不下了，我妈为了省钱，干脆就全给我故意买宽大一号的，连校服也订了最大码的，我那时又非常瘦，竹竿似的，结果过于宽大的衣服麻袋似的穿在身上，整个人走在路上简直像个小老头。

　　现在秦烬就这么穿着我的衣服晃到书桌前，他指着桌面上裱好特意放入相框的毕业照，问我：“哪个是你？”

　　我心说不怪秦烬没认出来，这照片里我还戴着矫正眼镜，前额的头发几乎遮住半张脸，穿得又随便，那副鬼样子我自己都不忍心瞧。

　　“别看。”我走过去按住他的手，把照片正面朝下扣在桌面上，“太丑了。”

　　秦烬轻笑了一下，我知道他无非是在笑我包袱太重。

　　他的脸在我面前骤然放大，然后他压低声音在我耳边说：“陆伊橙，你高中的时候，有没有人追你啊？”

　　我眨了眨眼，睫毛以微弱的频率抖动，因为他靠得太近而很难思考，也很难组织语言。

　　“……不知道。”我干干地回了他三个字，“忙着高考呢，谁有空考虑那么多。”

　　其实想也知道，我那会儿成天只知道学习，就算有人对我表示好感，我也是压根不会注意的，何况我也清楚那些人大部分只是因为我这张脸而亲近我。

　　那时候，我甚至都不知道自己喜欢同性，我对自己未来的伴侣是怎样的人根本没有过清晰的构想。

　　秦烬听完我对回答似有些意外：“这么乖？”

　　我心说我是给了他什么样的错觉，接着又一寻思，好像也并不奇怪，毕竟我见他第一面上来就是提出约炮，他会觉得我作风随便也理所应当。

　　秦烬接着又从书柜里抽出了那本《五年高考三年模拟》，纸张发黄的习题册里写满了工工整整的字迹，红笔蓝笔黑笔交相辉映，此时被秦烬拿在手里，我竟觉得有点羞耻。

　　我不由自主地开始想象秦烬念高中的时候是一副什么样子，大概就是比现在更恶劣得直白一些，成天玩世不恭，那种最让老师头疼又拿他无可奈何的学生，也是和我最格格不入的另一种人。

　　我看着他，心想，是啊，我对未来自己的人生伴侣从没有清晰的想法，生活里充满的只有无聊的习题、一成不变地重复程式，而秦烬曾经就是我唯一的，对爱情具象化的概念。

　　这一刻，我突然就为自己找不到起因的一往情深寻到了理由，因为他代表着一种我从未拥有过的人生，因为不曾拥有所以稀罕，在见到他第一眼也许我就无知无觉地感受到了那种奇妙的磁场，然后一头栽了进去。

　　某种意义上，那并不仅仅是一场年少轻狂的冲动往事，他的出现甚至改变了我的整个人生。

　　时至今日，如果没有秦烬，也许我依然还是那个戴着一点没有格调的粗框眼镜、衣着土俗的“乖学生”，我也不会变成旁人口中看起来光鲜亮丽、高人一等的“陆总”。

　　不管曾经我是不是有意识在这么做……事实上，我始终在模仿他、追随他，试图将自己活成他的样子。

　　当晚，我们并排躺在一张床上。

　　外面的大雨并没有停歇，水滴敲打在窗户上发出淅淅沥沥的声响，却显得房间里格外安静。

　　这张床实在不够大，即使我已经尽可能地朝床铺的边缘靠去，还是能非常明显地感觉到身边秦烬不可忽略的存在感。

　　而由于我们只有一床被子，我们两个人无论谁翻个身，对方都能通过拉扯的被子清楚地感觉到另一人的动向。

　　对于常年已经习惯独自睡觉的我来说，身边凭空多出一个大活人，这实在是一种严酷折磨。

　　又因为不想让一旁的秦烬发现我睡不着，我只能僵在那儿一动不敢动，活像一根没有生命的棍子。

　　床头留下了一盏光线微弱的小夜灯，一片昏暗中，隐约能看清秦烬正静静地躺在一边，跟我保持着同样的姿势，像另一根直挺挺的木棍。